…du den pubertierenden Sohn deiner
Kollegin
als „subadulten
Bock“bezeichnest.
…du keine Tiefkühlprodukte kaufen
kannst,weil
der Eisschrank voller Ratten-und
Mäusekadavern ist
…du andauernd Babynahrung
kaufst,obwohl
du
keine Kinder hast.
…du die Maße sämtlicher Ikea-Regale
auswendig
weißt.
…du alles,was du im Baumarkt
siehst,auf
Terrarientauglichkeit überprüfst.
…du alles,was nicht terrarientauglich
ist,im
Kopf umfunktionierst.
…du zirpende Post erhältst.
…du dich bei jedenm Gang durch die
Wohnung
fragst,ob die Möbel wirklich alle noch
gebraucht
Werden.
…du Tage lang Löcher in irgendwelche
Plastikboxen bohrst.
…du vom lockeren Spaziergang mit Ästen
und
Steinen beladen wiederkommst.
…du lauter gesunde Früchte kaufst aber
nur
die Zigaretten für dich sind.
…du nur noch lächelst,wenn jemand
fragt:´´Ihhhh,sind die glitschig?``
…du von deinem Stromanbieter als
Industriekunde geführt wirst.
…du die Wüstenrennmäuse der
Nachbarstochter
mit anderen Augen siehst.
…die Versorgung deiner Tiere bei der
Urlaubsplanung an erster Stelle steht.
…der Sohn deiner Kollegin
istund
du
dich nach den Haltungsparametern erkundigst.
…du die Wohnungseinrichtung deiner
Kollegin
als Platzverschwendung ansiehst.
…du über Zwangsfütterung
nachdenkst,wenn
dein
Kind nicht essen will.
…du von einer schönen Frau dazu
aufgefordert
wirst,ihr beim Öffnen des Kleides zu
helfen,und du an Häutungshilfe denkst.
…der Nachbar Kakerlaken in der Wohnung
hat
und du fragst:``Kann ich die haben?``
…du als Mann Strumpfhosen im Multipack
kaufst.
…du beim Kinobesuch die böse
Giftschlange
als
Sinaloa-Milchschlange entlarven kannst.
…du plötzlich nicht mehr verstehen
kannst,wie
man sich vor Kakerlaken ekeln kann.
…du eifrig Insekten kiloweise
züchtest,die
von anderen totgeschlagen werden.
…du immer irgendwo noch ein Plätzchen
für
ein
Terrarium findest.
…du mitten im Winter oben ohne und in
kurzen
Hosen in deiner Wohnung das Klima genießt.
…du alle Bekannten dazu
anstiftest,Klorollen
und Eierkartons aufzuheben.
…du dir selber nicht glaubst bei der
Aussage:``So…komplett…mehr Tiere
gibt’s
nicht“.
…du dich vor einem Umzug fürchtest.
…Trachycephalus,Cyaneopubescens,Meridio
nales
oder ähnliche Wörter zu deinem alltäglichen
Sprachgebrauch gehören.
…du dein Tierfutter im Bioladen kaufst
und
deine eigenen Bedürfnisse nur noch bei Aldi
und Penny abdeckst.
…dich die Kassiererin bei Ikea schräg
anguckt,weil du mit 50 Schubladen daher
kommst,die als Stauraum für Kinderzimmer
gedacht sind.
…du jeden Tag zu dir selbst
sagst:``Morgen
tue ich was gegen den Kabelsalat!``
…du mitten in der Nacht ,mit
Taschenlampe
bewaffnet, durch die Wohnung geisterst.
…du sämtliche Verpackungen von
McDonalds mit
nach Hause nimmst,um Aufzuchtsbehälter für
Jungspinnen zu basteln.
…du lügen mußt,wenn dich das kleine
Kind
fragt,wo denn die süßen Rattenbabys
geblieben
sind.
…du deine Wohnung nicht mehr in Zimmer
,sondern in Klimazonen einteilst.
Lustig 
